Gezonde grenzen in je relaties

Ik hoop van harte dat jij heel veel lieve, aangename, warme mensen in jouw relaties hebt. Velen onder ons hebben dat geluk.

Toxische relaties

In de praktijk kom ik echter vaak mensen tegen met 1 of meerdere echt toxische mensen in hun vriendenkring, collega’s, familie of soms is het ook hun (ex)partner. De mensen die je omringen in je leven zouden een bron moeten zijn van stressreductie, niet bronnen van pijn en verdriet. Durven grenzen te stellen is de moed hebben om onszelf lief te hebben, en voor onszelf te kiezen, zelfs wanneer we het risico nemen om de ander teleur te stellen. Gezonde relaties trekken je niet naar beneden, maar inspireren je om de beste versie van jezelf te worden. Je moet dus stoppen met de oceaan over te zwemmen voor mensen die voor jou nog niet in de beek willen springen.

Geef het goede voorbeeld: Respecteer eerst ZELF jouw grenzen.

De eerste stap in grenzen stellen is gek genoeg zelf je eigen grenzen respecteren op fysiek, mentaal en emotioneel vlak. Mensen stappen over jouw grenzen wanneer ze onduidelijk en niet helder zijn en omdat je ze zelf vaak het eerst overtreedt! Hoe vaak komt het niet voor dat je toch ja zegt, en nee bedoelt?
Vooral de mensen die wat last hebben van perfectionisme dagen zichzelf regelmatig uit op fysiek en mentaal vlak: toch nog dat project afwerken in het weekend na een al 60 uren werkweek, om 22u ’s avonds nog die 2 manden strijk wegwerken, ook al ben je lichamelijk uitgeput van de hele dag er al te zijn voor je klanten, overal in je lichaam pijn voelen en toch stug doorgaan omdat je zelf niet naar de stem van je lichaam luistert.
Rust nemen, tijd om op te laden is dan vaak de laatste oplossing die in ons hoofd opkomt. Ongemerkt geven we zo het voorbeeld aan anderen rondom ons hoe wij willen behandeld worden. We gaan immers zelf destructief met onze lichaam en geest om! De relaties die we aangaan spiegelen aan ons koppig ikje wat we eigenlijk zelf dienen te veranderen.

Doe zelf meer van wat je wil zien bij anderen.

Wanneer je continu omringd bent met toxische mensen verandert soms ook je eigen gedrag en prikkelt je overlevingssysteem en je zelfverdedigingsmechanisme: je hebt woede-uitbarstingen zonder reden, je zegt dingen die je niet meent, je klaagt veel, gaat vaak in discussie, en bent gestresseerd tout court. En dat we deze reacties hebben laten we zelf toe.
Heel vaak gebeurt het als mensen zich ten volle bewust worden wat een toxische relatie met hun doet, dat ze zich teleurgesteld voelen in zichzelf dat ze dit zolang toegelaten hebben, zich niet eerder verzet hebben. Teleurstelling of schuldgevoel zijn hier echter niet op zijn plaats. Vertrouw erop dat jouw bewustwording op het juiste moment gekomen is. Het moment waarop je sterk genoeg was om de nodige stappen te zetten. Want als wij het zelf toelaten, is het goede nieuws dat we er ook zelf iets aan kunnen doen! Reken er nooit op dat het gedrag van de persoon die jou kwetst vanzelf verandert. Dat gedrag kan pas veranderen als je zelf verandert. Personen, situaties en omgevingsfactoren zijn beïnvloedbaar door jouw eigen vibratie, door jouw gedachten, door jouw handelwijze.

Hoe doe je dat dan? Gezonde grenzen stellen?

  • Doe meer van wat je wil aantrekken in je leven, en minder van wat je niet wil

Een logische stap is dan hoeveel toegang je verleent tot jouw leven aan andere mensen. Hou voor ogen dat je mensen enkel je leven binnenlaat op uitnodiging.  Sommige mensen voelen aan als een zacht verkoelend zomerbriesje voor de ziel en voor hen zal er misschien maar een klein schattig hekje rondom jouw energieveld staan, terwijl je voor anderen die met grote bulldozer jouw terrein platwalsen je liever een 3 meter hoge muur wil metselen. Bepaal dus als eerste stap met wie je contact wil limiteren en met wie je contact wil uitbreiden. De zomerbriesjes zullen jou uiteindelijk moed en kracht geven om de contacten met de energievreters te verminderen of helemaal te stoppen. Voor sommige moeilijke relaties is er echter niet altijd de mogelijkheid om contact volledig te stoppen. Verminderen en grenzen stellen kan wel altijd!

  • Met wie treed ik in interactie?

Elke dag gaan we om met veel mensen. Geweldige mensen, inspirerende mensen, gemene mensen, vervelende mensen, lieve mensen, grappige mensen, onbeleefde mensen, egoïstische mensen. Deze eigenschappen bepalen niet deze personen, ze vallen jou op voor een bepaalde reden. Besef steeds dat net dat waar je je aan ergert bij al deze mensen, een uitdaging is voor jou, net daar zit een tip aan welk punt in jouw zijn er nog kan gewerkt worden.

  • Wie is gezond voor me? Wie helpt me om te groeien?

Deze vraag is dubbelzinnig. Want ook de mensen aan wie we ons mateloos ergeren hebben een belangrijke boodschap voor ons. We groeien niet alleen door rozenblaadjes naar elkaar te gooien. Het is echter wel belangrijk om het juiste evenwicht te creëren. Je houdt maar moed om te groeien en door te zetten en de uitdagingen van het leven aan te gaan als je voldoende enthousiaste supporters hebt en minder mensen die je blokkeren.

  • Tijd voor actie!

Neem 2 vellen papier en een pen. Bovenaan blad 1 schrijf je de namen van 2 mensen in je familie waar je een moeilijke relatie mee hebt. Bovenaan blad 2 schrijf je de namen op van 2 mensen buiten je familie waar je een ongezonde verhouding mee hebt.

Stel je nu de volgende vragen bij elk van deze mensen en maak de balans op door de antwoorden echt op te schrijven.

  • Moedigt deze persoon me aan?
  • Behandelt deze persoon me met respect?
  • Houdt deze persoon van mij?
  • Bezorgt deze persoon me ongewild stress?
  • Heeft deze persoon onrealistische verwachtingen van mij?
  • Is deze persoon eerlijk tegen mij?
  • Is deze persoon overwegend positief of negatief voor mij?
  • Vertrouw ik deze persoon?
  • Voel ik me goed als ik bij deze persoon ben?

Laat de antwoorden even bezinken en bespreek het eventueel met een goede vriend of vriendin die je ook wat input kan geven.

  • De rollen worden verdeeld

Nu is het aan jou om te bepalen welke rol deze mensen nog in je leven mogen spelen? De hoofdrol? Of af en toe een bescheiden bijrol? Is een houten poortje genoeg als afscheiding of is de Chinese Muur nog niet hoog, lang en breed genoeg?

  • Schrijf een plan van aanpak!

Werk een persoonlijk grenzenplan uit voor elk van deze personen, te beginnen bij degene die het meest je rust en vrede in je hoofd verstoort, of indien dit nog een te zware opdracht is begin je met de persoon bij wie grenzen stellen je het makkelijkst afgaat. Vraag eventueel hulp aan je trouwe supporters of je therapeut. Schrijf dit tot in detail uit. Blijf bij je plan, ook al gaat uiteraard de persoon voor wie je grenzen stelt in weerstand of in de tegenaanval.

  • Geweldloze communicatie

Spreek vanuit jouw persoonlijke noden en in IK boodschappen: ik heb meer behoefte aan ruimte, tijd voor mezelf bijvoorbeeld. Verval niet in beledigingen, beschuldigingen, ruzie of redenen opsommen waarvoor je het contact wil verminderen of verbreken en trap niet in de JIJ bent altijd, nooit, niet, niks….. valstrik, dat creëert enkel een bodem voor nieuw conflict en getouwtrek heen en weer. Je hoeft jezelf immers niet te verantwoorden om te kiezen voor je eigen mentale en fysieke gezondheid. Zorgen voor je welzijn ben je wel aan jezelf verschuldigd.  De belangrijkste oorzaak van ongelukkig zijn is niet de situatie , maar wel jouw eigen (vaak zelf veroordelende) gedachten erover. Je doet dit niet om de ander bewust te maken van zijn fouten, werkpunten of gedrag. Dat proces komt bij de ander op gang door jouw keuze voor jezelf. Jij bent enkel de spiegel, zoals de ander de spiegel voor jou was. Mooi toch!

Laat het duidelijk zijn dat grenzen stellen echt geen gemakkelijk proces is. Het kan voor jou oncomfortabel , vreemd en ook beangstigend voelen, vraag hulp aan vrienden, aan mensen die je vertrouwt of je therapeut.

Maar onthoud vooral dit: jij verdient een overvloed aan gezonde, warme liefdevolle gelukkige relaties!! Start vandaag nog met deze situatie zelf te creëren, jij hebt zelf die kracht.

Kiezen is een keuze!

En wanneer keuzes aan je knagen, en angst belemmert je te kiezen, durf jezelf dan af te vragen: wat heb ik ECHT te verliezen.

Met liefde,

Sofie

Reacties kunnen niet achtergelaten worden op dit moment.